如果把婚姻比作公司,你能不能意識到女人在家庭中的付出?

chenfei 2020/11/09 檢舉 我要评论

說到底,是因為自己在婚姻中付出太多,而另一半卻付出太少,會讓自己覺得不值得,會覺得不公平。

那麼,在婚姻中,我們是否要追求公平呢?

追求公平的婚姻模式,通常需要有一個配偶是配合你的。

比如你付出三分,對方付出五分,或者至少付出一分,如果對方一分也不付出,這個模式時間久了,就會讓付出的一方覺得非常的委屈和憤怒,對未來沒有盼望。

如果你正好娶的或者嫁的人,是一個知冷知熱,能夠滿足你需要的配偶,那麼你追求公平問題不大。

比如你做飯,對方照顧孩子;

你洗衣服,對方拖地;

你照顧孩子五次,對方照顧二次;

你給公婆1000,對方給你父母1500。

但這種模式的挑戰在於:縱然你的愛人在戀愛中,在結婚的初期,或者平時壓力不大的時候,可以與你有公平的承擔責任,但在他們壓力大的時候,在人生遭遇困境的時候,或者在自己人性的缺點比較大的時候,他們是很難與你公平承擔責任,那要怎麼辦呢?

所以我推薦大家可以參考另外一種模式:追求公道的婚姻模式。

這種模式初看和追求公平差不多,但其實有著本質的區別。

區別在於:這種模式讓妻子或者丈夫,不去就眼下一城一地的得失而去追討配偶,也不用自己的付出去比較配偶的付出。

拋棄婚姻中的比較主義和公平主義,最大化的降低自己的「受害者心理」,多去從長遠出發,看中婚姻中的公道。

比如未來兒女成家之後的感激,讓孩子看到一個婚姻中的榜樣,不是按照對方的方式來報復或者抱怨,而是做自己應該做的。

在這樣的婚姻模式中,存在的挑戰是付出的一方要特別的堅韌。

不以眼見而輕易改變自己的價值觀與原則,也不以配偶的回報與否來決定自己的付出與否,而是只做自己本職的事情,自己會累,會覺得沒有盼頭,但這種公道的婚姻模式,讓自己良心無愧,想到未來的兒孫滿堂也會覺得有勁。

這種模式不是說要縱容配偶做惡事,也不是無原則,當配偶一心作惡傷害我們和孩子的時候,也需要設立堅定的界限。 

我不想強迫你接受公道的婚姻模式,因為這是我們每個人自己的選擇,這需要你有好的態度,也需要你考慮要付出的代價,祝福大家。

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